Brush Your Teeth Like A Spartan

Absenta-mi de pe blog se datoreaza insomniilor pe care le am in ultima vreme. Nu ma pot concentra suficient de mult cat sa scriu ceva.

Distrati-va cu un viral de la Colgate, totusi.

Dumnezeu Urăşte Obstetricienii

Si, folosind logica mea imbatabila, voi demonstra ca am dreptate. Cred ca uraste si ginecologii, dar mai putin.

La inceput a fost cica o zeitate (hai s-o numim Dumnezeu ca e cel mai popular nume folosit in lume) care se plictisea groaznic de tot, asa ca s-a hotarat sa creeze niste creaturi dupa imaginea si chipul sau. Bine, eu defapt cred ca nu-l primeau Buddha, Allah si Zeus sa mai joace poker cu ei ca se oftica prea repede si le strica tot cheful, dar asta e doar parerea mea.

Asa ca s-a dus Dumnezeu pana la intersectia intre Andromeda si Calea Lactee, unde era un Xerox, si s-a tras la copiator. Si si-a trantit replica pe Pamant, in Gradina Edenului (sau Rai, depinde dupa cine te iei)… si-n principiu l-a lasat acolo sa se dea cu capul de pomi de plictiseala.

La scurt timp dupa asta Zeus a inceput sa faca misto de el, il facea homosexual toata ziua, ca “daca tot ii place sa se uite la oameni dezbracati de ce la un barbat si nu la o femeie?”, si pana la urma asta s-a enervat. Asa ca a luat o coasta de la Adam, a facut *poc* din degete in fata lu’ Zues si a aparut si-o femeie. (Evident ca nu era nevoie sa rupa coasta saracului om, dar a vrut sa se dea si el mare in fata prietenilor sai.)

Bun, si mai departe ce-a facut Dumnezeu? S-a gandit cum sa faca misto de Adam si Eva, ca daca tot nu-l primeau aia sa joace poker cu ei… ce naiba sa faca? Si a plantat el un pom in Eden si-a zis “care pune mana pe mere din pomu’ asta, i-am luat glanda”.

Smecheria a durat vreo trei zila pana a auzit Lucifer (asta era un fel de mafiot intergalactic, gen… cred c-ati auzit de el oricum) si a facut pariu cu Buddha si cu Allah ca el poate sa-i strice distractia lui Dumnezeu folosind doar un singur sarpe.

Au facut astia pariul, si si-a trimis Lucifer sarpele in Rai, direct in pomul lui Dumnezeu (care dormea, era beat de suparare). A facut asta misto de Adam si Eva ca n-au tupeu sa manance mere din pomul ala, ca sunt idioti ca umbla toata ziua in pielea goala si nu si-o trag niciodata… d-astea.

Pana sa enervat Adam, a luat un mar si-a muscat din el. Si nu s-a intamplat nimic. Sarpele nu-ntelegea ce s-a intamplat, astia doi se uitau unul la altul si ridicau din umeri, Lucifer isi rupea parul din cap ca a pierdut pariul cu aia (ca doar nu se intamplase nimic nasol ca sa-i strice distractia lui Dumnezeu, nu?)… situatie naspa, ce sa mai…

In seara acelei zile Adam s-a hotarat ca el nu e fraier asa cum zicea sarpele asa ca a luat-o pe Eva de par, i-a tras doua palme peste ochi, si dai love… Si i-a dat el love pana a lasat-o pe aia gravida. Dumnezeu se uita asa cam ciudat la ea ca nu intelegea cum de se ingrasa aia ca doar era in Rai si el programase toata treaba asta in asa fel incat toata lumea sa aibe corp de star porno. Pana la urma sa apucat de cautat prin codul sursa, poate gaseste vreo eroare, dar pana sa termine el de cautat au trecut 9 luni si-a nascut aia.

Lucifer imediat s-a dus la Allah, Buddha si Zeus sa-si ceara banii de pe pariu cand si-a dat seama ca din cauza sarpelui sau au facut astia un copil, si si-a deschis si el o gradina, ca sa ii stea ca sula in coaste lui Dumnezeu, si sa-i strice monopolul. Doar ca in gradina lui curgeau rauri de vin rosu (demidulce) peste tot, populatia facea sex pe unde apuca toata ziua, muzica buna pretutindeni… raport calitate/pret clar mai bun ca al lui Dumnezeu.

Cand a vazut Dumnezeu plodul, si cand a vazut ca are si concurenta mai nou, mai mai sa faca infarct. Dar n-a facut, asa ca s-a dus sa se faca muci de beat, de nervi ca aia fac sex in gradina lui si el – mare zeitate intergalactica – freaca duda toata ziulica. Si beat de mort fiind el intr-o seara a zi: “BA! Ia afara din gradina mea, hai…” Si-a facut *poc din degete si i-a teleportat pe astia in Africa, sperand c-o sa-i manance leii.

Dar n-a fost asa. Au mai facut astia inca vreo 12 copii, si copii lor au inceput sa se futa intre ei si sa faca alti copii (unii evident cu malformatii ca asa iese cand faci copii cu sora-ta – asa au aparut maimutele, oamenii retardati cu mult par pe corp), si copiii astora alti copii si tot asa pana s-a ajuns la totatul de 6,710,926,117 oameni cat sunt azi pe pamant.

Si, ca sa trec brusc la concluzie, de ce uraste Dumnezeu obstetricienii? Pai daca n-ar fi ei nu s-ar mai naste copii, si daca nu s-ar mai naste oameni, n-ar avea cine sa-l mai streseze pe el toata ziua cu rugaciuni de genul “da Doamne sa-mi creasca si mie penisul cu 2cm” sau “da doamne sa moara toti dusmanii mei care n-are valoarea mea”. Treaba asta cu rugaciunile e o eroare de programare pe care initial a vrut s-o rezolve dar mai intai era prea beat ca sa-si dea seama ce se intampla, iar apoi n-a mai avut cand ca… deh… sunt milioane de rugaciuni pe secunda trimise spre el.

De mentionat ca si Allah a avut o problema asemanatoare cu cea a lui Dumnezeu – cea cu rugaciunile adica – dar s-a prins repede si a rezolvat problemele. A introdus o bucla in sistem care raspunde fiecarei rugaciuni cu “slujeste-ma si cand mori o sa ai parte de 72 de virgine”. Allah este in prezent campionul intergalactic la poker.

Apropo, universul este programat in C++.

[edit]
Astept sa apara credinciosii care nu stiu de gluma sa-mi dea cu bilbiile-n cap.

Vivi

Vivi: bun
Vivi: te ascult acum
Vivi: aaa
Vivi: scuze
Vivi: dute draq
Eu: :))

Eric Lewis

It’s like heavy metal, but played on a piano. Can I get a “hell yeah!”?