Anti-fashion Superstar

N-am curea cu ștrasuri sclipicoase. N-am “converși” falși. N-am pantaloni skinny. N-am geacă sclipicioasă care nu e suficient de lungă cât să-mi acopere catarama curelei pe care scrie cu cristale Svarovschi “BLING” (fake). N-am tricou cu anchior adânc pân’ la coaie. N-am ochelari de soare cu jaluzele la ochi mari cât fața pe care să-i port noaptea. N-am sacou pe care sa-l port la ‘șto peste tricou asortat cu un trening Nike (fake).

N-am poșetă. Nu, nu este “o geantă mai mică în care să ții chestii”, este o poșetă, și tu ești gay pentru că o porți pe umăr. N-am pantaloni skinny care sunt mai largi în spate (în zona curului, care este) în care să arăt ca și cum m-aș fi căcat pe mine.

Nu umblu iarna cu trei hanorace pe mine pentru că geaca nu mai e în trend. Nu-mi fac freza pentru că oricum îmi trag gluga pe cap, dar mai ales pentru că mi-e lene. Nu dau 50 de lei ca să mă tund la salonul stilistului lu’ pește. Nu umblu în converși când e zăpada pană la genunchi pe trotuar. N-am zece perechi de încalțăminte. N-am cizme de cauciuc (da, am văzut un bărbat încălțat cu așa ceva încercând să facă un fashion statement).

N-am tricouri cu vedere la buric. N-am pierce-uri în față. N-am chiloți de la Calvin Kleim (da, am scris bine). N-am ghiul și brățară de la Dani&Georgeta. Nu știu ce este un fratelli și nici cu ce se mănâncă. N-am Ugji. N-am telefon scump cumpărat de la țiganii care l-au furat de la altcineva. Nu-mi place Avatar (a se citi Pocahontas In Space). N-am cont pe MySpace. N-am cont pe FaceBook. N-am cont pe LinkedIn. Am cont pe Hi5 cu care spionez oameni când mă plictisex. Nu citesc Click/Cancan/Libertatea.

Ascult rock/metal, dar nu mă-mbrac ca roackerii. Ascult muzică electronică dar nici ca electricienii nu mă-mbrac. Ascult Paraziții si Jedi Mind Tricks dar nu mă-mbrac ca rapperii.

Pula mea, doar n-o să mor.

Dumnezeu Urăşte Obstetricienii

Si, folosind logica mea imbatabila, voi demonstra ca am dreptate. Cred ca uraste si ginecologii, dar mai putin.

La inceput a fost cica o zeitate (hai s-o numim Dumnezeu ca e cel mai popular nume folosit in lume) care se plictisea groaznic de tot, asa ca s-a hotarat sa creeze niste creaturi dupa imaginea si chipul sau. Bine, eu defapt cred ca nu-l primeau Buddha, Allah si Zeus sa mai joace poker cu ei ca se oftica prea repede si le strica tot cheful, dar asta e doar parerea mea.

Asa ca s-a dus Dumnezeu pana la intersectia intre Andromeda si Calea Lactee, unde era un Xerox, si s-a tras la copiator. Si si-a trantit replica pe Pamant, in Gradina Edenului (sau Rai, depinde dupa cine te iei)… si-n principiu l-a lasat acolo sa se dea cu capul de pomi de plictiseala.

La scurt timp dupa asta Zeus a inceput sa faca misto de el, il facea homosexual toata ziua, ca “daca tot ii place sa se uite la oameni dezbracati de ce la un barbat si nu la o femeie?”, si pana la urma asta s-a enervat. Asa ca a luat o coasta de la Adam, a facut *poc* din degete in fata lu’ Zues si a aparut si-o femeie. (Evident ca nu era nevoie sa rupa coasta saracului om, dar a vrut sa se dea si el mare in fata prietenilor sai.)

Bun, si mai departe ce-a facut Dumnezeu? S-a gandit cum sa faca misto de Adam si Eva, ca daca tot nu-l primeau aia sa joace poker cu ei… ce naiba sa faca? Si a plantat el un pom in Eden si-a zis “care pune mana pe mere din pomu’ asta, i-am luat glanda”.

Smecheria a durat vreo trei zila pana a auzit Lucifer (asta era un fel de mafiot intergalactic, gen… cred c-ati auzit de el oricum) si a facut pariu cu Buddha si cu Allah ca el poate sa-i strice distractia lui Dumnezeu folosind doar un singur sarpe.

Au facut astia pariul, si si-a trimis Lucifer sarpele in Rai, direct in pomul lui Dumnezeu (care dormea, era beat de suparare). A facut asta misto de Adam si Eva ca n-au tupeu sa manance mere din pomul ala, ca sunt idioti ca umbla toata ziua in pielea goala si nu si-o trag niciodata… d-astea.

Pana sa enervat Adam, a luat un mar si-a muscat din el. Si nu s-a intamplat nimic. Sarpele nu-ntelegea ce s-a intamplat, astia doi se uitau unul la altul si ridicau din umeri, Lucifer isi rupea parul din cap ca a pierdut pariul cu aia (ca doar nu se intamplase nimic nasol ca sa-i strice distractia lui Dumnezeu, nu?)… situatie naspa, ce sa mai…

In seara acelei zile Adam s-a hotarat ca el nu e fraier asa cum zicea sarpele asa ca a luat-o pe Eva de par, i-a tras doua palme peste ochi, si dai love… Si i-a dat el love pana a lasat-o pe aia gravida. Dumnezeu se uita asa cam ciudat la ea ca nu intelegea cum de se ingrasa aia ca doar era in Rai si el programase toata treaba asta in asa fel incat toata lumea sa aibe corp de star porno. Pana la urma sa apucat de cautat prin codul sursa, poate gaseste vreo eroare, dar pana sa termine el de cautat au trecut 9 luni si-a nascut aia.

Lucifer imediat s-a dus la Allah, Buddha si Zeus sa-si ceara banii de pe pariu cand si-a dat seama ca din cauza sarpelui sau au facut astia un copil, si si-a deschis si el o gradina, ca sa ii stea ca sula in coaste lui Dumnezeu, si sa-i strice monopolul. Doar ca in gradina lui curgeau rauri de vin rosu (demidulce) peste tot, populatia facea sex pe unde apuca toata ziua, muzica buna pretutindeni… raport calitate/pret clar mai bun ca al lui Dumnezeu.

Cand a vazut Dumnezeu plodul, si cand a vazut ca are si concurenta mai nou, mai mai sa faca infarct. Dar n-a facut, asa ca s-a dus sa se faca muci de beat, de nervi ca aia fac sex in gradina lui si el – mare zeitate intergalactica – freaca duda toata ziulica. Si beat de mort fiind el intr-o seara a zi: “BA! Ia afara din gradina mea, hai…” Si-a facut *poc din degete si i-a teleportat pe astia in Africa, sperand c-o sa-i manance leii.

Dar n-a fost asa. Au mai facut astia inca vreo 12 copii, si copii lor au inceput sa se futa intre ei si sa faca alti copii (unii evident cu malformatii ca asa iese cand faci copii cu sora-ta – asa au aparut maimutele, oamenii retardati cu mult par pe corp), si copiii astora alti copii si tot asa pana s-a ajuns la totatul de 6,710,926,117 oameni cat sunt azi pe pamant.

Si, ca sa trec brusc la concluzie, de ce uraste Dumnezeu obstetricienii? Pai daca n-ar fi ei nu s-ar mai naste copii, si daca nu s-ar mai naste oameni, n-ar avea cine sa-l mai streseze pe el toata ziua cu rugaciuni de genul “da Doamne sa-mi creasca si mie penisul cu 2cm” sau “da doamne sa moara toti dusmanii mei care n-are valoarea mea”. Treaba asta cu rugaciunile e o eroare de programare pe care initial a vrut s-o rezolve dar mai intai era prea beat ca sa-si dea seama ce se intampla, iar apoi n-a mai avut cand ca… deh… sunt milioane de rugaciuni pe secunda trimise spre el.

De mentionat ca si Allah a avut o problema asemanatoare cu cea a lui Dumnezeu – cea cu rugaciunile adica – dar s-a prins repede si a rezolvat problemele. A introdus o bucla in sistem care raspunde fiecarei rugaciuni cu “slujeste-ma si cand mori o sa ai parte de 72 de virgine”. Allah este in prezent campionul intergalactic la poker.

Apropo, universul este programat in C++.

[edit]
Astept sa apara credinciosii care nu stiu de gluma sa-mi dea cu bilbiile-n cap.

Selecţie Naturală?

Eh, acum ca nu mai sunt nici nervos nici stresat cu lucrarea de licenta, mi-a revenit normalitatea in cap. Si cum zilele astea la moda este gripa porcina care ne va rade pe toti de pe fata planetei, ma tot gandesc la selectia naturala de ceva vreme.

Adica, totusi, selectia naturala inseamna “survival of the fittest” sau mai pe romaneste “supravietuieste cel mai puternic” (desi mie-mi place mai mult versiunea mea, “scapa cine poate”). Si acum urmeaza niste idei radicale, deloc practice si posibil inumane, care-mi trec mie prin cap cand merg pe strada.

Ce-ar fi ca de maine incolo sa nu mai existe spitale? Pe bune. De dragul selectiei naturale, hai sa inchidem toate spitalele, si in felul asta 50% din populatia pensionata a planetei ar disparea peste noapte. Odata cu astia probabil s-ar duce si multi copii nascuti prematuri care nu pot sa respire fara aparate speciale. Ah, si ar mai fi o gramada de cardiaci, o gramada de alcoolici cu ficatul facut praf… nici nu stau sa enumar toate categoriile de oameni care ar muri daca n-ar mai fi spitale ca mi-ar lua prea mult.

Dintr-un foc, parca am rezolvat problema suprapopularii planetei. Fara spitale cred eu ca am redus numarul locuitorilor planetei cu 10-13% (cam 680 milioane de oameni, pentru curiosi).

Si daca tot am zis de spitale, hai totusi sa extindem conceptul si sa cuprindem in el tot ce tine de serviciile de sanate. Fara medici, fara farmacii, fara dentisti, fara nimic. Cred ca am ajuns pe la 20% din populatia planetei.

Acum ca am omorat 1.35 miliarde de oameni, sa vedem cum putem sa crestem numarul. Eu zic sa dispara toate organele legislative de pe planeta. Fara legi domn’le, sa vedem cum ne merge cu anarhia. Si hai sa desfiintam politia, pompierii, armata… tot. Defapt, hai sa eliminam granitele tuturor tarilor de pe Pamant, si sa renuntam la orice idee de guvern, presedinte si de lideri in mod general.

Deci am renuntat la orice limitari posibile acum, cred eu, si singurul lucru care ramane sa “conduca” oamenii de pe planeta este moralitatea fiecarui individ.

Ce insemna asta?

Pai americanii si rusii ar vinde arme africanilor, si in doua maxim trei saptamani populatia africii s-ar reduce la zero (am vrut sa scriu “unu”, in ideea ca s-ar omora unul pe altul si la sfarsit ramane doar unul, dar si asta care ar ramane ar muri probabil de Ebola).

Adaugam inca un miliard la cifrele antecedente si am ajuns la 2.35 miliarde de oameni disparuti de pe fata planetei.

Bun, mai departe rusii si americanii si-ar aduce aminte de razboiul rece, si ar incepe sa se bombardeze unii pe altii. Si cum rusii sunt mai tari ca americanii (si au mai multe arme nucleare decat ei), ar castiga razboiul. E cam mult spus ca ar castiga razboiul pentru ca America de Nord si Europa s-ar duce dracu’ din cauza radiatiilor si a rachetelor scapate “din greseala” din avioane.

Total pana acum: 3.55 miliarde.

Acum ca chinezii nu mai au legi care sa nu le dea voie sa faca mai mult de doi copii pe familie, s-ar inmulti ca turbatii. Si atata inmultire duce automat la foamete, ca si-asa aia-s saraci lipiti, si nu mai au nici ce sa produca pentru ca principalii lor parteneri comerciali (Europa si America de Nord) nu mai exista, sunt si mai saraci ca inainte. Deci, canibalism.

Si daca sunt 1.3 miliarde de chinezi acum, sa zicem ca s-au dublat in urma inmultirii fara minte, deci 2.6. Initial s-ar manca unii pe altii intr-un mod necontrolat si probabil 500 de milioane dintre ei ar disparea. DAR, chinezii sunt oameni creativi si imi imaginez ca una-doua ar pune-o de niste ferme de oameni si-ar mai disparea inca 500 de milioane, pentru ca apoi sa stabilizeze populatia pe la 1.5 miliarde (pentru ca acum nu trebuie sa se mai manance unii pe alti pentru ca au ferme de oameni si oamenii de la ferme nu se mai considera “populatie” ci “hrana”).

Problema e ca in zona e Korea, si koreenii sunt porniti, dintotdeauna, pe cucerire. Si cum koreenii au si ei niste rachetute nucleare, s-ar face praf unii pe altii, si s-ar baga si japonezii in seama ca tot n-au ce face, si pana la urma s-ar face praf toti.

Nu stiu la ce scor am ajuns acum cu populatia planetei dar probabil ca am radiat mai mult de 60% din oameni.

Revenim. Astia prin restul tarilor asiatice, care sunt in mare parte musulmani, s-ar bombarda unii cu altii pentru ca asta fac de mii de ani (e un sport national la ei acolo). Intr-un fel sau altul i-ar implica ei si pe indieni (probabil s-ar duce sa le fure femeile dupa ce le-ar fi omorat pe toate ale lor pentru ca au avut tupeul sa-si lase gleznele la vedere) si s-ar omora cu totii, cam ca-ntre chinezi si koreeni.

Deci, unde am ajuns? Europa, America, Africa si Asia nu mai prezinta semne de civilizatie, pentru ca s-au omorat unii pe altii.

Ce-a mai ramas? Australia si Antarctica. Daca lasam selectia naturala sa-si vada de treaba, tot ce-ar ramane ar fi niste pinguini in Antarctica si cam 22 de milioane de oameni ramasi in Australia. Acolo sunt de parere ca nu s-ar manca intre ei pentru ca au ditamai tara pe care s-o cultive, nu cred ca s-ar omora unii pe alti cam din acelasi motiv (tara mare, oameni putini, ai unde sa te duci sa nu te enerveze vecinii). Nu s-ar bombarda cu nimeni pentru ca, chiar si acum, ei sunt mai sigilati de restul planetei, nu-i baga nimeni in seama si nu baga pe nimeni in seama.

Sa nu ma votati daca se intampla sa candidez pentru postul de presedinte.

Tu Cu Cine Votezi?

Eu nu votez cu nimeni, sau in cel mai bun caz votez cu Remus Cernea, daca-mi aduc aminte de alegeri. Consider ca viitorul acestei tarii este pe maini mai bune daca ramane fara conducator. Cred ca am putea cadea in anarhie politica, economica si juridica si tot ar fi mai misto ca acum. Si nu coruptia e de vina, pentru ca, sa fim seriosi, coruptie exista oriunde, numai ca “la ei” nu e chiar asa pe fata cum e la noi.

Da, poate si la nemti se dau “tunuri” cand se repara autostrazile, dar macar se repara calumea. La noi sunt autostrazile distruse inainte sa fie date in uz. Asta daca generatia noastra va apuca vreodata sa circule pe autostrazile alea.

Mai tineti minte sloganul de campanie al lui Traian Basescu (care a iesit presedinte doar ca sa nu numaram noi ouale lui Nastase, ca altfel nu-l vota nimeni)? Să trăiți bine! Si, traiti bine? Eu nu. Cel mult la fel, daca nu mai prost.

Cine candideaza anul asta nu prea stiu, decat din panourile publicitare de pe strazi si din amintiri. Sa vedem… o sa candideze Vadim (pentru ca nu exista alegei fara Vadim), probabil Becali daca nu-l aresteaza astia iar, Basescu pentru ca dansul are cu siguranta un plan, Geoana prostanacul, Oprescu chirurgul, Antonescu pe care-mi vine sa-l votez doar din cauza generalului cu acelasi nume de familie (sunt un nenorocit, stiu), si Remus Cernea care imi aduce aminte de Mikael Åkerfeldt.

Astia-s toti de care stiu eu. Sunt vreo 15 in total din cate am auzit azi in metrou. Ar fi 16 daca ar putea sa candideze si Iliescu.

Ah, nu stiu daca exista dar cred ca este inevitabil ca nici un ungur sa nu candideze la presedintie. Apropo, in caz ca nu stiti de ce ungurii vor atat de mult ca Transilvania sa fie e a lor, e din cauza ca a fost a lor in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Da, s-a dus Hitler in Ungaria si a zis “dati-mi evrei”, si astia au zis “bine, dar da-ne la schimb Transilvania”. Si Hitler le-a dat-o. Si apoi ungurii au pierdut-o pentru ca nemtii au pierdut razboiul. (True story, am citit eu in cartea asta.)

Noi sa fim sanatosi.